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Preguntas duras para meditar un lunes por la mañana (2)
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  • Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

  • Si los pieles rojas tienen reservas, ¿por qué no viajan?

  • Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

  • ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

  • Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

  • Si homicidio es matar a un hombre, suicidio, ¿es matar a un suizo?

  • ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

  • Si el pez nada ¿la vaca todo?

  • Si hay un más allá ¿hay un menos acá?

  • El recto ¿es insobornable?

  • Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

  • ¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?

  • ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

  • ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

  • Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,

  • ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

  • ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con él gato?

  • Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

  • ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

  • ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

  • Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

  • ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

  • Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

  • Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

  • ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

  • Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

  • ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

  • ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

  • ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

  • ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

  • ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos cómo 'prácticas'?

  • Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

  • ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

  • ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

  • Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

  • ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

  • ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

  • ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

  • Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?

  • ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

  • ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

  • ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' teniendo este tres cuartas partes de agua?

  • ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

  • Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

  • ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

  • Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

  • Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular?





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