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Citas de famosos

  • No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra cien años por detrás de él. Robert Musil

  • Si quieres hacer feliz a un hombre no le añadas bienes sino réstale deseos. Seneca

  • Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. Albert Einstein

  • Ouh! Homero Simpson.

  • Para ser actor porno debes ser judío. Rocco.

  • Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos que sea una coincidencia. Jeremy S. Anderson

  • La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo. Rich Cook

  • Los ordenadores son como los dioses del Antiguo Testamento, repletos de reglas y faltos de piedad. Joseph Campbell

  • A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson, humorista

  • El esfuerzo de utilizar las máquinas para emular el pensamiento humano siempre me ha parecido bastante estúpido. Preferiría usarlas para emular algo mejor. Edsger Dijkstra

  • Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. Albert Einstein

  • Hay una teoría que afirma que si alguna vez alguien descubre exactamente para qué es el Universo y por qué existe, éste desaparecería instantáneamente y sería reemplazado por algo mucho más raro e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que esto ya ha sucedido. Douglas Adams

  • Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey

  • Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas. Frank Zappa

  • La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. Máxima de Manly

  • El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. Jilly Cooper

  • Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. Kathy Lette

  • Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón. Ana Cortés

  • Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. Gloria Steinem

  • A mi edad cuando me presentan a alguien ya no me importa si es blanco, negro, católico, musulmán, judío, capitalista, comunista... me basta y me sobra con que sea un ser humano. Peor cosa no podría ser. Mark Twain

  • ¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales?. Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain

  • Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la prende me voy al otro cuarto a leer un libro. Groucho Marx

  • La mejor manera de conseguir que los maridos hagan algo, es sugerir que quizás ellos son demasiado viejos para hacerlo. Shirley MacLaine

  • Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. Mary Corelli

  • A un hombre sólo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido. Dorothy Parker

  • Si yo tuviera un de esas cosas que cuelgan embutida en los pantalones, me pasaría el día sentada en casa mirándola, muerta de risa. Dawn French

  • Para amasar una gran fortuna, hay que hacer harina mucha gente. Manolito, amigo de Mafalda

  • El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera y su perro entraría. Mark Twain

  • Tratar de reformar a un hombre es un trabajo ingrato y de dudoso éxito. Colgarlo es cuestión de segundos. Douglas William Jerrold

  • Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo. Sigmund Freud

  • Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante. Quevedo

  • La rosa tiene espinas, pero... ¿tiene pétalos el atún?. Fontanarrosa

  • Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, una amiguita de Mafalda

  • Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx

  • Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de socio. Groucho Marx

  • Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré un excepción. Groucho Marx

  • No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?. Steven Wright

  • Todas las generalizaciones son malas. R. H. Grenier

  • Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus

  • El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. Jackie Mason

  • Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. Ciceron

  • El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. Paul Valery

  • A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. Racine

  • No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mi mismo, ni lo poco que la merezco. W.S. Gilbert

  • Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. Samuel Goldwyn

  • Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Mark Twain

  • Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. Emile Henry Gauvreay

  • Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. Stephen A. Kallis, Jr.

  • Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida más infinitamente larga. Anatole France

  • Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. Konrad Lorenz

  • Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. W. Somerset Maugham

  • Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. Oscar Wilde

  • El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización. Sigmund Freud

  • Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por $10. Fred Allen

  • Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos. Paul White

  • Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. Oscar Wilde

  • Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. Carl Sagan, Cosmos

  • Deje de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi madre me llevó a verle a unos grandes almacenes y me pidió mi autografo. Shirley Temple

  • Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "La guerra y la paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. Woody Allen

  • No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. Woody Allen

  • Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. Will Rogers

  • Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mí. Ambrose Bierce

  • Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard

  • La democracia tiene por lo menos un mérito, y es que un miembro del Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han votado. Bertrand Russell

  • Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros. Sócrates



Citas anónimas


  • Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito.

  • Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.

  • Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizás sea mejor.

  • Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas.

  • Reír es sano, si se sabe de que y por que.

  • Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.

  • Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!

  • La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.

  • Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.

  • Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.

  • Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.

  • Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.

  • Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.

  • Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.

  • ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?

  • Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.

  • La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.

  • Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.

  • Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA.

  • Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.

  • Los hombres viajan ahora más rápido, pero no se si llegan más lejos.

  • Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.

  • Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres.

  • Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.

  • La principal causa del divorcio es el matrimonio.

  • El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.

  • Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.

  • El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.

  • Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.

  • Estamos en las puertas del siglo XXI... ¿pero donde quedaron las llaves?

  • Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.

  • Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.

  • Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.

  • El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.

  • El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.

  • Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anómimo Caldeo, 2000 a.C

  • Esta frase es falsa.

  • Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

  • El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.

  • No importa donde vayas, siempre estarás allí.

  • La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.

  • La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

  • El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.

  • Un alcohólico es aquella persona que bebe mas que su médico.

  • El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.

  • El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

  • Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.

  • La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.

  • El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

  • Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla.

  • Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos.

  • Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.

  • El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

  • Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

  • Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

  • Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.

  • Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

  • Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

  • Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.

  • Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

  • Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.

  • La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

  • No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.

  • Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

  • No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

  • Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tu mismo.

  • Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.

  • Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

  • Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.





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