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Aprendiendo idiomas
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Yo no sé hablar inglés. Pero, eso sí, hablo perfectamente el guachimeri... Como todos ustedes... ¿Quién no se sabe la canción de las Spice Girls?:"Guachimeriguón, guachimeri, meri guón...". O la de Thriler: "Thriller, thriller night, guachimeri meri, meri, meri, meri, meri guón...".

Sabemos que esto no es inglés, pero disimulamos... Y, ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo.

Yo creo que España es un punto negro, como el triángulo de las Bermudas, en el que por una razón misteriosa es imposible aprender idiomas. Como es imposible que la gente sea puntual o que hablemos en voz baja... Idiosincrasia que se llama.

El caso es que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma de moda. Como antes era el francés... Casi todos los idiomas han estado alguna vez de moda... El italiano, el alemán, hasta el ruso... Todos menos el portugués. ¿Han visto algún anuncio de trabajo que diga: "Imprescindible portugués"?

Yo empecé a estudiar inglés como empieza todo el mundo, con fascículos. ¿Quién no ha intentado aprender inglés con una colección de fascículos? Que compras los dos primeros y aprendes a decir Monday, o sea, lunes, luego se te pasan el tercer y el cuarto fascículos, y cuando te compras el quinto, ya van por el Sunday... que dices:

-¡Coño, ¿ya es domingo? ¡Qué corta es la semana inglesa!

Además te dicen que tienes un tutor nativo, permanente. Ya, ya, permanente... ¿Y dónde estaba cuando le llamé a las cinco de la mañana para que me dijera cómo se decía en inglés: "¡Como me sigas tocando el culo, te parto las piernas, cara gamba!"? ¡Que hay que ver cómo me dejó aquel marine americano!

Y, por cierto, ¿se han fijado que todo lo que tiene que ver con el sexo tiene nombre de idiomas? Un francés, una cubana, un griego... pero, ¿a que no hay un portugués? ¿Qué sería un portugués? Un polvo rápido entre el primer y el segundo tiempo del partido...

Bueno, que me estoy liando...

En vista de que con los fascículos no aprendía, me apunté a una academia de esas que te prometen que vas a aprender inglés en un mes... o en menos, ¡y sin estudiar! Que yo pensé, ¡será por hipnosis!

Y entré en la clase donde estaba el nativo... y me dijo en español:

-Hola Nurio, bienvenidas a tus clases de inglés...

Que dije: "¡Joder! ¡Cómo aprenda inglés como este tío sabe castellano, voy jodida!".

Porque, claro, quién te asegura que ese tío habla bien el inglés... ¡si tú no sabes! Te tienes que creer lo que te diga el profesor, y si te toca uno con mala leche estás perdido... Fíjense en el que tienen los chinos... que les enseña a todos a hablar español con la "l": "lolito de plimavela, aloz tles delicias"...

En España no aprendemos idiomas ni con los métodos más modernos... Ahora en las academias han metido ordenadores. Tú tienes unos cascos y un micrófono, y tienes que repetir: "Hello, Mr. Peter; hello, Mr. Joseph, this is my house".¿Pero cómo vamos a aprender así? ¿Se imaginan a los ingleses aprendiendo castellano por este método? "Hola don Pepito, hola don José, ¿pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé..."

Para mí, esto de las academias es el cuarto misterio de Fátima. Vamos a ver: si nadie aprende y de verdad devuelven el dinero como dicen, ¿de qué viven?

Pero lo que demuestra que España es un agujero negro para los idiomas es que ni los que vienen de fuera consiguen aprender español. Fíjense en Michael Robinson. ¿En qué idioma habla Michael Robinson? ¿Y Rafaella Carrá? ¿Alguien entiende a Rafaella Carrá? ¿Y esto les ha impedido tener éxito aquí? No... ¡Porque todo el mundo asume que hablar idiomas en España es imposible!

¿Y la reina Sofía? ¿Alguien sabe quién ha sido el profesor de español de la reina Sofía? ¡¡Que le devuelvan el dinero!!

Pero el caso más sangrante es el de Gunilla. ¿Cuántos años lleva viviendo en España? Claro, que su ex marido es español y tampoco se le entiende...

Pues esto es lo que nos pasa.

Sin embargo, nos siguen exigiendo idiomas para todo. Y, claro, la gente miente... Aquí es más fácil que una persona admita en público que tiene hemorroides a que admita que no sabe inglés. No hay más que ver cualquier currículum: todo el mundo, donde pone idiomas, escribe: "Inglés, nivel conversación". Que digo yo, que dependerá de la conversación, porque si te hablan de opas hostiles... te han jodido. Yo creo que si dijésemos la verdad, la mayoría tendríamos que poner: "Idioma: inglés. Nivel: Tarzan".

Porque cuando un guiri nos pregunta:

-¿Museo del Prado?

Ponemos cara de velocidad y le decimos a voces:

-Very fácil... tú... you, here… museo, allí… street, down… Corte Inglés… je, je… ¡Cómo tú! Corte... Inglés... allí... preguntar.

En fin, amigos, que ya puestos a mentir en el currículum, podríamos decir que sabemos todos los idiomas: Alemán... aufidersén. Ruso...Puttin. Italiano... ¡¡Hola Rafaella!! Y francés: Mónica Le





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