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Algunos chistes simpáticos (07)
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RECONOCIMIENTO DE UN CADÁVER

Una señora va al reconocimiento de un cadáver pensando que es su marido. El Guardia Civil la reconforta y le da Ánimos, pero le dice que el rostro quedo desfigurado por el accidente, y que lo tendrá que reconocer por los detalles mas íntimos, por la dentadura o por la forma de los pies, etc.

La señora se acerca, levanta la sabana, ve el rostro totalmente desfigurado, levanta mas la sabana y se encuentra con un miembro descomunal. Rápidamente suelta la sabana, y se acerca hasta el Guardia, este le pregunta:

  • ¿Es su marido?

Y ella le responde:

  • Ni es mi marido, ni es del pueblo

ENTREVISTA EN LA CALLE
  • ¿Usted qué opina de la postura servo-bosnia?
  • Pues no sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen.

ENTREVISTA EN LA CALLE 2

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

  • ¿Usted hace el amor a oscuras?
  • ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeral.

UN NIÑO A SU MADRE
  • Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.

Y llega la hermanita:

  • Di que es mentira que todavía mueve el culo.

NIÑO SORPRENDE A SUS PADRES

Un niño sorprende a sus padres haciendo un 69 y dice:

  • ¿Y a mi me queréis llevar al psicólogo por que me como las uñas??

UN TÍO INTENTANDO LIGAR EN UN BAR
  • Hola tía, ¿te hace tomar una pizza y follar como locos?
  • No.
  • Que paissssa, ¿no te gusta la pizza?

UN NIÑO A SU MADRE
  • Mamá, mamá, ¿la luz se come? - pregunta el niño.
  • No hijo, ¿por qué lo dices?
  • Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: "Apaga la luz y métetela en la boca".

NOMBRES RELIGIOSOS

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

  • Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
  • Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
  • Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

JUGADOR DE GOLF

El tío que durante toda la noche le está dando golpes en las tetas a su mujer. A la mañana siguiente la mujer le dice que ha pasado una noche fatal por los golpes y este le responde:

  • Perdona, pero con lo del juego golf me encuentro muy nervioso.

Ella le contesta:

  • Te puedo perdonar que me des golpes en las tetas durante toda la noche, pero lo que no te perdono es que me arranques los pelos del coño para ver la dirección del viento.

VAQUERO Y CABALLO

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y mete la boca en el culo del caballo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:

  • Pero oiga, eso es asqueroso, ¿por qué lo hace?
  • Es que tengo los labios cortados.
  • ¿Y eso se los cura?
  • No, pero así dejo de chupármelos.

DOS AMIGOS POR LA CALLE

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:

  • Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
  • La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
  • ¿Cómo?
  • Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

MISIONERO EN LA SELVA

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

  • Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...

Se oye un silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

  • Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

GINECÓLOGO

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

  • Oiga, ¡¡cómo es eso que le ha dicho Vd. a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!! Me lo explique por favor.
  • No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

HOMBRE CON 2 MUJERES

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ¡despampanantes!

  • Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.
  • ¿Familiares?
  • No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!

LLEGA UN TÍO A CASA DE UN AMIGO...
  • ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
  • Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
  • Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....

BOLSO DE PIEL DE PENE>

Dos mujeres y le dice una a la otra:

  • Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
  • Es piel de pene.
  • ¿De pene?
  • Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

MONO SALIDO

Son dos amigas:

  • Pues me han regalado un mono, pero cada vez que me agacho, ¡¡ZAS!!, me da por el culo.
  • ¿Lo habrás llevado al veterinario para que lo cape, no?
  • No, no, para que le corte las uñas, que mira, mira como me deja la espalda.

PREGUNTAS QUE HACEN LOS NIÑOS

Una madre y una hija paseando por la calle y se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le pregunta a la madre:

  • Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
  • Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
  • Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?

PROFESORA A UN NIÑO
  • Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
  • ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

GALLETAS
  • Mamá, dame una galleta...
  • Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y coges una galleta.
  • Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
  • ¡¡¡¡Ah!!!!!!! No hay brazos, no hay galletas...

SUJETADOR Y BRAGAS
  • Mamá, mamá, ¡ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sujetadores y bragas?
  • No.
  • Pero mamá...
  • ¡Que no, Arturito, que no...!





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