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Algunos chistes simpáticos (06)
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MATRIMONIO NADADORES

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!".

Él le contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha". Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

Ella dijo "¡Eso fue increíble!"

- "Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.

Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"

- "No", contestó, "Era puta a domicilio en Venecia"


SUERTE ESPOSA

En la oficina, un funcionario comenta con su compañero.

  • ¡No sabes que suerte tiene mi mujer!
  • ¿Qué dices?
  • Fíjate. Se va a la calle y se encuentra una sortija de oro, como nueva y que resulta ser de su medida.
  • ¡Caramba!
  • Y el otro día sale con sus amigas y vuelve con un abrigo de visón a su medida.
  • ¡No es posible!
  • Pues no para ahí la cosa. El otro día llega un recadero con un juego de ropa interior de Paris, para mi mujer, que le viene que ni pintado.
  • Eso si que es suerte!
  • Pues lo último que se ha encontrado es un vestido que le esta de maravilla.
  • Oye, ¿no será que se compra esas cosas y no quiere decírtelo?
  • ¡Que va!, Tiene suerte y eso es todo. Yo, sin embargo... fíjate que mala suerte: el otro día me encuentro unos calzoncillos encima de mi cama, y me están grandes.

TARZAN Y JANE

Después de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como única compañía, y los agujeros en los rboles como único elemento adecuado para el placer sexuarrr, resulta que un buen día Tarzan y Jane se conocieron.

Jane vio por primera vez a Tarzan mientras el practicaba vigorosamente el acto sexuarrr en el bujero de un rbol. Jane quedo sobrecogida por la imagen y en seguida se presento a Tarzan y se ofreció sexuarrrmente.

La joven dama se tumbo sobre el césped, desnuda, de par en par, esperando la acción de Tarzan. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada ahí mismo ... en el origen de la vida o como quiera que se llame esa parte del cuerpo femenino.

Jane, medio llorando, gritó "¿Por qué has hecho eso, gilipollas?", a lo que Tarzan respondió... "Yo siempre comprobar si haber ardillas"


JESÚS, MOISÉS Y UN VIEJECITO JUEGAN AL GOLF

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.

Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús, mira, papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿eh?


BUNGEE JUMPING

Dos americanos estaban haciendo bungee jumping. A uno se le ocurrió una brillante idea y le dijo al otro:

  • "You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in México"

El otro tipo se dió cuenta de que la idea no era mala, así que los dos sacaron sus ahorros del banco y compraron todo lo necesario para comenzar con el negocio: la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc

Se fueron a un pueblo de México para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de bungee jumping, su nuevo y brillante emprendimiento. Obviamente, cuando empezaron la construcción, se juntó una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplicó mientras ellos seguían con su trabajo.

Teniendo ya todo listo, decidieron hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su proyecto.

Entonces uno saltó y llegó a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresó hacia arriba el otro tipo notó que tenía unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos. Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final de la cuerda elástica volvió a subir. Esta vez tenía ya unos machucones, y estaba sangrando.

Otra vez el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el que estaba dando la exhibición volvió a caer, y al llegar al final de la cuerda subió de nuevo. Esta vez volvió hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos, etc.. y ya casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarró el que estaba arriba esperándolo, que, desesperado, le preguntó:

  • "What happened? Was the cord too long?"

A lo que el otro, casi inconsciente y todo maltrecho, le respondió:

  • "No, no, the cord was fine... but ... what a hell is a PIÑATA?

PEPE ELEFANTE

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito.

La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.

Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...

  • ¡No puedo creer lo que he visto!, ¿podrías volver a hacerlo?
  • Espero que no, no creo que me quepa otro rollito en el culo




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