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Algunos chistes simpáticos (02)
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COLEGIO PREGUNTA
En un colegio femenino muy selecto, durante la clase de Biología, el profesor pregunta:
  • Señorita Irujo, ¿podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explicar cuáles son dichas circunstancias?
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
  • Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuación se sienta.
El profesor, sin inmutarse, dice:
  • Señorita García, responda usted.
  • La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
  • Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas:

    • En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección.
    • En segundo lugar, tiene usted una mente obscena impropia de una señorita.
    • Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.

ÁVILA
  • Oye, me han dicho que te vas a casar con la Romualda.
  • Pues sí.
  • Pero, oye, que esa se ha cepillado a todos los de Ávila.
  • ¿Cómo?
  • Que se ha pasado por la piedra a todos los tíos de Ávila.
  • Bueno, Ávila, Ávila; ¡ni que Ávila fuera Nueva York!

CANTANTE
Un cantante de éxito, que llega a Barcelona y se va a pasea con dos fans, cuando se encuentra con un amigo.
  • Hola, Pepe. ¿Hoy debutas, no?
  • No, hombre, son amigas.

BRUTO
Era un tío tan burro, que creía que una corrida de beneficencia era masturbar a un pobre.

MAGIA
  • Oye, ¿te vienes a mi casa y hacemos magia?
  • ¿Magia?, ¿Y eso qué es?
  • Pues que yo te echo unos polvos y tú desapareces.

PATO-POLLO
P: ¿Que le dice un pollo a un pato?
R: "Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la polla".

ACCIDENTE AÉREO
Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.
De repente algo exploto con fuerza en el compartimiento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto.

- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias.
Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.
Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y salto.

Michael Jordan se puso de pie en un instante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.
Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y salto.

Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.
Cogió uno y salto.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai Lama hablo.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.

REYES MAGOS
"Queridos Reyes Magos, este año quiero que me traigáis:

  • una cazadora militar
  • unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados
  • una cadena metálica bien gorda
  • una porra metálica con uno de los extremos afilados
  • un perro rotweiler, bien fornido


... y si tiene huevos, que me lo traiga Baltasar "




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