Página principal
  RSS Feed
Contacta con nosotros
Algunos chistes simpáticos (01)
Vota que te ha parecido
Actual: 4,19/5 (16 votos)
MANOS TIJERAS
P: ¿De que murio manos-tijeras?.
R: De un picor de huevos.


NARANJA
Situación: Un hombre tumbado en el sofa y le dice a su mujer:
¡María!, traeme una naranja.
¿Te la pelo?.
¡No mujer!, solo quiero una naranja.


PEDO
Situación: Entran dos personas en un ascensor y le dice una a la otra:

-¿A que planta va?.
- a la sexta.

Cuando van por la tercera,le dice uno al otro:

-¿Por qué no se tira un pedo para mi?.
- Pero si ya me he tirado uno.
- Si, pero ese era para su puta madre.


VASCOS EXAMEN
Situación: Están dos de Bilbao en un exámen de matemáticas, y al salir de éste, le pregunta uno al otro:

- Oye Patxi, a tí en el problema 4, ¿cuánto te daba?.
- Y éste le responde: A mi me daba infinito.
- Coño, ¿no será más?.


VASCOS METRO
P: ¿En que se parecen el metro de Bilbao al telesferico de Artzanda?.
R: Que desde él se ve lo mejor de cada ciudad.


MUJER DOLOR CABEZA
Situación: Esto es un marido que esntra en su casa y le dice asu mujer:

- ¡Maria!, ¡tómate una aspirina!.

a lo que ella responde:

- ¿Por qué?, si no me duele la cabeza.

y dice el:

- Pues entonces venga, a follar.


ASUNTO MEAR
Entra un señor en el urinario, y comienza a mear. En uno de estos actos reflejos que todos tratamos de evitar, mira por encima del hombro a su lado, y reconoce a un antiguo amigo.

- Hombre, Manolo. ¡Coño!, cuanto tiempo sin verte. ¿Te acuerdas de las 300.000 ptas. que te dejé y no me has devuelto todavía?.

Manolo, que también estaba meando, le contesta...

- Mira, tengo precisamente un asunto ahora entre manos, que encuanto se me endereze, el primer agujero que voy a tapar, va a ser el tuyo.


SORDO Y TONTO
Va un sordo y le dice a un tonto:
Sordo: ¿Tres y dos?.
Tonto: ¡Cuatro!.
y contesta el sordo: ¡Por el culo te la hinco!.


TELEFONOS 003
Llama un tio al 003 y dice:
- por favor, necesito que me de un numero de teléfono.
- bien, ¿qué numero quiere?.
- ¿no se?, ¿cuáles tiene?.


MEXICANO SERPIENTE
Esta un mexicano sentado al sol en la puerta de su casa y de repente grita...

-¡Dolores!, trae el antidoto para la vívora
-¿Que pasó? ¿Te picó?
-Aun no, pero la veo venir...


BORRACHO LINEA
Entra un borracho en un bar se sienta en una banqueta en el centro de la barra, y dice: - De aquí a mi derecha sois todos unos hijos de puta, y de aquí a mi izquierda sois todos unos gilipollas.
En esto que se levanta uno de la derecha y le dice: - Oye que yo no soy un hijo de puta, y el borracho le responde: - Anda gilipollas siéntate a la izquierda.


BORRACHO MONJA
Un borracho que sale de un bar y se cruza, camino de su casa con una monja. El borracho toma carrerilla y le pega un hostión en la cara de dos pares de cojones. La monja se cae al suelo medio desmayada y sangrando por la boca, nariz, ojos, pomulos, etc. El borracho que la mira y le grita:
- ¡Vamos Batman, levantate y pelea!


¿BAILAS?
- ¡Qué! ¿Bailas?.
- No se ha hecho la miel para la boca del asno.
- Te he dicho si bailas, no si me la chupas.


GOLF
Estan 3 amigos aburridos, el primero dice:
1- ¡Podriamos jugar al golf!.
2- ¡Vale! pero ¿cómo se juega a eso?.
1- Es muy fácil, solo se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. ¡Yo pongo el palo!
2- Pues yo las pelotas.
3- ¡Pues yo no juego!


VIAJAR
Un amigo a otro:
- Oye, ¿a ti te gusta viajar?.
- Si.
- ¿Y te gusta el sexo?.
- También.
- Pues vete a tomar por culo.


MUJERES ALCOHOL
Recientemente se ha descubierto que el alcohol tiene hormonas femeninas,...
...porque cuando se bebe mucho, solo se dicen tonterías y se conduce muy mal.


BOCADILLOS DE TODO
Entra un señor a un bar en cuya puerta había un cartel que decía:
"Bocadillos de cualquier cosa. Entre y pídanos."
Al entrar se acerca a la barra y dice:
- Deme un bocadillo de pierna de elefante.

Al rato sale el camarero del office y le contesta al cliente.

- Lo siento Sr., pero dice el cocinero que para un bocadillo solo no empieza el elefante.


ASPIRINAS
Entra un hombre en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Por favor, ¿puede darme una caja de ácido acetilsalicílico.?

a lo que el farmacéutico responde:

- Hombre, ¿querrá decir usted aspirina?...
- ¡Eso!... ¡Es que no me salía el nombre!.


INDIOS
Esta el vaquero Billy en una cantina en medio del oeste tomandose algo cuando por la puerta entra el indio Joe, se le acerca y le dice:

Indio Joe: -Cuando venía en mi caballo me cruce con un bisonte que me daría para comer todo un mes.
Vaquero Billy: - ¿Y tu que hiciste?.

I.J.: - Saqué mi arco y una flecha y le disparé en todo el BEBIS.
V.B: - ¿Qué bebis?.
I.J: - Yo una tónica, gracias.

Al día siguiente volvía a estar el vaquero Billy en la cantina tomándose algo cuando entro el indio Joe y le dijo:

I.J: - Cuando venía en mi caballo me cruce con un búfalo que me daría para comer todo un mes.
V.B: - ¿Y tu que hiciste?.
I.J: - Saqué mi arco y una flecha y le disparé en todo el TOMAS.
V.B: - ¿Qué tomas?.
I.J: - Yo un café, gracias.

El vaquero Billy todo mosqueado sacó su rifle y le pegó cuatro tiros.

Al día siguiente estaba en la cantina el vaquero Billy tomándose algo cuando entro por la puerta toda la tribu del indio Joe, y el jefe de la tribu pregunta:

J.T: - ¿Quién mató al indio Joe?.

Pero nadie contesta, entonces volvió a preguntar:

J.T: - ¿Quién mato al indio Joe?.

Y de nuevo nadie contesta. Y vuelve a preguntar:

J.T: - ¡¡¿Quién mato al indio Joe?!!.

V.B: - Fui yo.
J.T: - ¿Tu solo?.
V.B: - Si.
J.T: - Pues nosotros con leche.


HIJOS TONTOS
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

- ¡Tengo un hijo mas tonto!.
+ ¡Pues anda que yo!.

En eso que se acercan los dos hijos y le dice una madre a la otra, observa...

- Anda Marianico vete a casa a ver si estoy.

Y el niño se va. Y dice la otra madre:

+ Anda Santiaguico toma esta peseta y cómprame una T.V. en color y el niño también se va.

Durante el camino se encuentran los dos niños y dicen:

- ¡Tengo una madre mas tonta!.
+ ¡Pues anda que yo!.
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
+ Pues fíjate la mía que me da una pela para comprar una T.V. en color y no me dice de que color la quiere.


HIJOS 16
- Oye, ¿cuántos hermanos sois?
+ Dieciséis...
- ¡Joroba!, tendreís a tu madre en un pedestal, ¿no?
+ ¡Hombre!, si la bajamos mi padre ¡SE LA FOLLA!


HIJOS REZAR
- ¿En tu casa antes de comer no rezáis?
+ No, ¿por qué?, mi madre cocina muy bien.


NIÑOS PIJOS
Se encuentran dos niños pijos de 7 años y le dice uno al otro:

- Y tú, ¿qué le has pedido a los reyes?.
- Una minicadena, un escalextric, un ordenador y una moto. Y ¿tú?
- Yo, un Tampax.
- ¿Y eso qué es?.
- No lo sé pero puedes escalar una montaña, viajar, ...


SIDA
P: ¿Qué significa SIDA?.
R: Sácala Inmediatamente De Atrás.


NOVIOS
Después de varios días saliendo juntos, la chica lleva al chico a que conozca a su madre. Esta, contenta y queriéndose hacer la simpática (como siempre...) le dice: "Soy muy feliz de que mi hija salga contigo, porque me ha dicho que tienes un Peugeot y un piso".
El chico sorprendido, contesta... "lo siento señora, pero lo que yo le dije a su hija es que tengo un pollón que me lo piso".


GRANJERO AFILADOR
Un granjero vuelve a su casa después del trabajo y encuentra a su mujer en la cama con otro tio. El granjero le da una paliza al tio y lo deja inconsciente.
Cuando el tio se recupera, está en el pajar en pelotas y con el pito atado a una cadena, de pronto oye a sus espaldas el ruido de una afiladora, se vuelve y ve al granjero afilando un enorme cuchillo:

tio: ¿Pero que piensas hacer?, hombre que no es para tanto..., no me irás a cortar el...
granjero: No hombre, tranquilo, si te lo vas a cortar tú mismo... cuando prenda fuego al granero.




¿Te ha gustado este artículo? Opina! :)
Fin menú navegación
Imágen pie de página izquierda   Imágen pie de página derecha